|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1. |
|
Ein Mann ißt in der Tat gerne Fleisch. Er versteht nicht, daß seine Begleiterin sich darüber ekelt und kommentiert diesen Ekel auch nicht. Er ißt einfach weiter. Prinzipiell hat ein Mann alles zu essen und mäkelt nie! Er kann ein paar Gerichte kochen, belästigt aber niemanden damit und tut sich damit auch nicht wichtig. Niemals schaut er in einen kochenden Topf und sagt „Köchel,köchel, köchel!“ oder „Mjam, mjam, mjam!“ |
|
2. |
|
Er interessiert sich für ihre Unterwäsche, nicht für seine. Kunstfasern und „lustige“ Farben sind was für Seiltänzer. |
|
3. |
|
Er ist sauber, nicht penibel. Ein Mann, der Bücher und Platten alphabetisch sortiert, hat auch seine schmutzige Phantasie unter Kontrolle. |
|
4. |
|
Er darf keinesfalls besitzen: String, Nagelfeile, Pflegespülung, CD-Ständer, Keith-Haring-Sofa, Föhn, Porzellanhuhn als Klobürstenhalter, Schuhe, die aussehen wie Damenhandtaschen, bedruckte Langarm-T-Shirts. Letztere sind, wie auch Rülpsen u.ä., die Sache von 15-jährigen Schuljungen. Er darf besitzen: Stoffe von Etro, Paul Smith, Armani (Cashmere Pullis), Gucci (Hemden klassisch), Yves Saint Laurent, Zegna, Dior, Hemden von Ralph Lauren. Die „Kelly-Bag“ von Hermès schenkt er ihr zu Weihnachten. |
|
5. |
|
Er hinterläßt nach dem Duschen unbedingt eine Katastrophe im Bad. |
|
6. |
|
Er hat in seinem Wagen keine hellbeigen Ledersitze. Hellbeige Ledersitze sind was für Fernseh-Yuppies mit Sodbrennen. Er hat souverän und zügig zu fahren, jedoch vergrault ein hektischer Fahrer jede Frau. Ein Flucher macht sie darauf aufmerksam, daß er auch woanders nur flucht. Gut: den Arm über die Beifahrerlehne legen. |
|
7. |
|
Frauen sind aufbrausend, Männer sind es nicht. Wird er gereizt, bleibt er cool. Er richtet die Nervensäge später hin. Womöglich viel später. (zur größten Not aber auch sofort) |
|
8. |
|
Er verträgt Alkohol und Drogen. Nicht in der Art wie Robert Downey Jr., aber mehr als seine Frau. Eine Frau, die ihren jammernden Mann nach einer Flasche Chablis heimbringen muß, ist eine Frau mit einem Problem. Jedoch muß der Mann immer Herr der Lage bleiben. Ganz wichtig: Niemals übergeben! |
|
9. |
|
Er muß größere Füße haben als sie, mehr wiegen als sie und an Armen wie Beinen behaarter sein als sie. Alles andere ist erniedrigend. Für beide. |
|
10. |
|
Er darf keine Sandalen tragen. (außer am Strand - und nur dort!) |
|
11. |
|
Er darf keine weißen Socken tragen. (außer im Sport - und nur dort!) |
|
12. |
|
Er darf keinen Schmuck tragen. Außer die Uhr und (wenn nötig) die Designer-Brille. Keine Ohrringe, Kettchen oder Piercings! (Ausnahmen bilden natürlich die Krawatten-Nadel, Manschetten-Knöpfe oder der Verlobungs-/Ehe-Ring) |
|
13. |
|
Er hat keinen „gemütlichen kleinen Bauch“. Frauen, die behaupten, dass sie seinen „gemütlichen kleinen Bauch“ lieben, haben oft einen geheimen Zweitfreund, der keinen „gemütlichen kleinen Bauch“ hat. Er darf eine Glatze haben, aber niemals eine "Frisur". |
|
14. |
|
Er muss Schmerzen aushalten können. Schnitt- und Brandwunden sind mit stiller Würde zu ertragen. |
|
15. |
|
Er muss ihre drei albernen Freundinnen mögen und sogar ein wenig mit ihnen flirten. Er muss drei rätselhaft stille Freunde haben, mit denen er von Zeit zu Zeit verschwindet. Ein Mann ohne diese drei Freunde ist verdächtig. |
|
16. |
|
Er muss kein Handwerker sein, aber Werkzeug besitzen und Licht, Computer wie auch DVD-Player anschließen können. |
|
17. |
|
Er fragt niemals „Liebst du mich?“ und niemals „Was ist los mit dir?“ Heult sie – natürlich grundlos – schenkt er ihr etwas, obwohl Weihnachten schon vorbei ist. |
|
18. |
|
Er treibt Sport, und wenn es nur eine gelegentliche Wanderung ist. Männer, die Sport wie eine Grippe scheuen, machen sich sofort verdächtig. |
|
19. |
|
Er redet generell nicht viel. |
|
20. |
|
Er läuft auf der Straße niemals hinter ihr her, schon gar nicht an der Hand. |
|
21. |
|
Er fragt niemals „Wollen wir teilen?“, wenn die Rechnung kommt. |
|
22. |
|
Er ist grundsätzlich charmant und sollte darauf auch Wert legen. Er muß ein Gentleman sein und weiß sich den Umständen entsprechend bei Tisch und in Gesellschaft zu benehmen. |
|
23. |
|
Er hat sich prinzipiell vor nichts zu ekeln, weder vor Spinnen, Schlangen oder unidentifizierbarem Essen beim Thailänder. Auch darf er keine Angst haben oder zeigen, weder vor Hunden oder in der Dunkelheit. |
|
24. |
|
Er sollte niemals heulen, sondern sich zusammenreißen können und ein Mann sein. (Sicher... es gibt Ausnahmen. Aber die sind im Leben an einer Hand abzuzählen.) |
Warum Mami?
Ich ging zu einer Party, Mami,
und dachte an Deine Worte.
Du hattest mich gebeten, nicht zu trinken,
und so trank ich keinen Alkohol.
Ich fühlte mich ganz stolz, Mami,
genauso, wie Du es vorhergesagt hattest.
Ich habe vor dem Fahren nichts getrunken, Mami,
auch wenn die anderen sich mokierten.
Ich weiß, dass es richtig war, Mami,
und dass Du immer recht hast.
Die Party geht langsam zu Ende, Mami,
und alle fahren weg.
Als ich in mein Auto stieg, Mami,
wusste ich, dass ich heil nach Hause kommen würde:
aufgrund Deiner Erziehung -
so verantwortungsvoll und fein.
Ich fuhr langsam an, Mami,
und bog in die Strasse ein.
Aber der andere Fahrer sah mich nicht,
und sein Wagen traf mich mit voller Wucht.
Als ich auf dem Bürgersteig lag, Mami,
hörte ich den Polizisten sagen,
der andere sei betrunken.
Und nun bin ich diejenige, die dafür büßen muss.
Ich liege hier im Sterben, Mami,
ach bitte, komm' doch schnell.
Wie konnte mir das passieren?
Mein Leben zerplatzt wie ein Luftballon.
Ringsherum ist alles voll Blut, Mami,
das meiste ist von mir.
Ich höre den Arzt sagen,Mami,
dass es keine Hilfe mehr für mich gibt.
Ich wollte Dir nur sagen, Mami,
ich schwöre es, ich habe wirklich nichts getrunken.
Es waren die anderen, Mami,
die haben einfach nicht nachgedacht.
Er war wahrscheinlich auf der gleichen Party wie ich, Mami.
Der einzige Unterschied ist nur:
Er hat getrunken,
und ich werde sterben.
Warum trinken die Menschen, Mami?
Es kann das ganze Leben ruinieren.
Ich habe jetzt starke Schmerzen,
wie Messerstiche so scharf.
Der Mann, der mich angefahren hat, Mami,
läuft herum,
und ich liege hier im Sterben.
Er guckt nur dumm.
Sag' meiner Schwester, dass sie nicht weinen soll, Mami.
Und Papi soll tapfer sein.
Und wenn ich dann im Himmel bin, Mami,
schreibt "Papis Mädchen" auf meinen Grabstein.
Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mami,
nicht trinken und dann fahren.
Wenn man ihm das gesagt hätte, Mami,
würde ich noch leben.
Mein Atem wird kürzer, Mami,
ich habe große Angst.
Bitte, weine nicht um mich, Mami.
Du warst immer da, wenn ich Dich brauchte.
Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mami,
bevor ich von hier fortgehe:
Ich habe nicht vor dem Fahren getrunken,
warum bin ich diejenige, die sterben muss?
Das schönste Herz.. 
Eines Tages stellte sich ein junger Mann in die Mitte des Ortes und verkündete, er habe das schönste Herz im gesamten Tal. Eine große Volksmenge versammelte sich um ihn, und alle bewunderten sein Herz, denn es sah vollkommen aus. Nicht eine Schramme war daran, und nicht die kleinste Delle. Ja alle stimmten zu, das dies wirklich das schönste Herz sei, dass sie je gesehen hatten.
Der junge Mann war sehr stolz und prahlte noch lauter mit seinem schönen Herzen.
Plötzlich trat ein alter Mann aus der Menge heraus und sagte;" Ach was, dein Herz ist lange nicht so schön wie meines. "Die Menge und der junge Mann blickten auf das Herz des Alten. Es schlug stark, doch es war voller Narben. Stücke waren herausgebrochen und andere eingesetzt, aber sie passten nicht genau, und so gab es einige raue Kanten. Tatsächlich waren da sogar mehrere tiefe Löcher, wo ganze Teile fehlten.
Die Leute starrten darauf. Wie kann er sagen, dachten sie, sein Herz sei schöner?
Der junge Mann schaute auf das Herz des Alten, sah seinen Zustand und lachte. "Du machst wohl Witze", sagte er. "Vergleich dein Herz mit meinem; meines ist vollkommen und deines ist voller Narben und Löcher!“Ja", sagte der alte Mann, "dein Herz sieht vollkommen aus, aber ich würde doch niemals mit dir tauschen.
Weißt du, jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meine Liebe gegeben habe. Ich nahm ein Stück von meinem Herzen und gab es ihm, und oft gab er mir dafür ein Stück von seinem eigenen Herzen, das den leeren Platz in meinem ausfüllte. Aber weil die Stücke nicht genau gleich waren, habe ich ein paar Unebenheiten, die ich in Ehren halte, weil sie mich an die Liebe erinnern, die wir geteilt haben."
"Manchmal", fuhr er fort, "habe ich ein Stück meines Herzens weggegeben und der andere Mensch gab mir kein Stück von seinem zurück. Das sind die Lücken- Liebe zu geben ist immer ein Risiko. Diese Lücken schmerzen, doch sie bleiben offen und erinnern mich an die Liebe, die ich auch für diese Menschen habe, und ich hoffe, das sie mir eines Tages etwas zurückgeben und den leeren Platz füllen, der darauf wartet.
Siehst du jetzt“, fragte der alte Mann, "worin die Schönheit meines Herzens besteht?“
Der junge Mann stand schweigend, und Tränen liefen über seine Wangen. Er ging zu dem alten Mann, dann griff er nach seinem perfekt schönen jungen Herzen und riss ein Teil heraus. Mit zitternden Händen bot er es dem alten Mann an. Der alte Mann nahm es an und setzte es in sein Herz, dann nahm er ein Stück seines altennarbigen Herzens und setzte es in die Wunde im Herzen des jungen Mannes.
Es passte, aber nicht ganz genau, so blieben einige raue Kanten. Der junge Mann schaute auf sein Herz, das nicht mehr vollkommen war, aber doch schöner als je zuvor, weil Liebe aus dem Herzen des alten Mannes hineingeflossen war.

Hallo schöne Frau !
- Wusstest Du, dass wenn Schaufensterpuppen richtige Frauen wären, sie zu schmal wären, um Kinder zu kriegen?
- Wenn Barbie eine richtige Frau wäre, auf allen Vieren kriechen müsste; mit ihren Proportionen ist es unmöglich, aufrecht zu gehen.
- Es gibt drei Milliarden Frauen, die nicht wie Supermodels aussehen und nur 8, die wie eins aussehen.
- Marilyn Monroe hatte Größe 42. Noch dazu kommt, dass in den letzten Jahren die Kleidergrößen sich stark verändert haben!
Die damalige Größe 42 würde heute 46 sein! Und Marilyn Monroe war ein Sexsymbol und ich denke ,
keiner von uns hätte sich jemals gedacht : "wow die hat aber einen fetten Arsch, oder???"
- Die Durchschnittsfrau wiegt ungefähr 66 Kilo.
- Die Models in Zeitungen sind retuschiert, also auch selber nicht perfekt (wer ist das denn schon... und unter uns,
dass ist gut so !!!)
- Eine Untersuchung von 1995 zeigt, dass 70% aller Frauen sich deprimiert und schuldig fühlen,
nachdem sie 3 Min. in einem Schönheitsmagazin geblättert haben.
(wem ist es den noch nie so gegangen???)
- Vor 20 Jahren wogen die Models 8% weniger als die Durchschnittsfrau. Heute wiegen sie 23% weniger.
- Ein Englischlehrer schrieb die Worte: "woman without her man is nothing" auf die Tafel und bat die Schüler, die Satzzeichen zu schreiben.
Die Jungen schrieben: "woman, without her man, is nothing"
Die Mädchen schrieben: "woman! without her, man is nothing"
Was ein paar solcher Zeichen nicht aus machen? Und wie klug doch die Mädels schon in der Schule sind...
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.
Einfach mal zum Nachdenken ...
Mein bester Freund öffnete die Kommodenschublade seiner Ehefrau und holte ein in Seidenpapier verpacktes Päckchen heraus. Es ist nicht irgendein Päckchen, sondern ein Päckchen mit Unterwäsche darin. Er warf das Papier weg und betrachtete die Seide und die Spitze. "Dies kaufte ich, als wir zum ersten Mal in New York waren. Das ist jetzt 8 oder 9 Jahre her. Sie trug es nie. Sie wollte es für eine besondere Gelegenheit aufbewahren. Und jetzt, glaube ich, ist der richtige Moment gekommen!"
Er näherte sich dem Bett und legte die Unterwäsche zu den anderen Sachen, die von dem Bestattungsinstitut mitgenommen wurden. Seine Frau war gestorben. Als er sich zu mir umdrehte, sagte er: "Bewahre nichts für einen besonderen Anlass auf! Jeder Tag den du lebst, ist ein besonderer Anlass. Ich denke immer noch an diese Worte ... sie haben mein Leben verändert. Heute lese ich viel mehr als früher und putze weniger. Ich setze mich auf meine Terrasse und genieße die Landschaft ohne auf das Unkraut im Garten zu achten. Ich verbringe mehr Zeit mit meiner Familie und meinen Freunden und weniger Zeit bei der Arbeit. Ich habe begriffen, dass das Leben eine Sammlung von Erfahrungen ist, die es zu schätzen gilt. Von jetzt an bewahre ich nichts mehr auf. Ich benutze täglich meine Kristallgläser. Wenn mir danach ist, trage ich meine neue Jacke, um in den Supermarkt zu gehen. Auch meine Lieblingsdüfte trage ich dann auf, wenn ich Lust dazu habe. Sätze, wie z.B. "Eines Tages ..." oder "An einem dieser Tage ..." sind dabei, aus meinem Vokabular verbannt zu werden.
Wenn es sich lohnt, will ich die Dinge hier und jetzt sehen, hören und machen. Ich bin mir nicht ganz sicher, was die Frau meines Freundes gemacht hätte, wenn sie gewusst hätte, dass sie morgen nicht mehr sein wird (ein Morgen, das wir oft zu leicht nehmen). Ich glaube, dass sie noch ihre Familie und enge Freunde angerufen hätte. Vielleicht hätte sie auch ein paar alte Freunde angerufen, um sich zu versöhnen oder sich für alte Streitigkeiten zu entschuldigen. Der Gedanke, dass sie vielleicht noch chinesisch essen gegangen wäre.
Es sind diese kleinen unerledigten Dinge, die mich sehr stören würden, wenn ich wüsste, dass meine Tage gezählt sind. Genervt wäre ich auch, gewisse Freunde nicht mehr gesehen zu haben, mit denen ich mich "an einem dieser Tage" in Verbindung hätte setzen wollen.
Genervt, nicht die Briefe geschrieben zu haben, die ich "an einem dieser Tage" schreiben wollte. Genervt, meinen Nächsten nicht oft genug gesagt zu haben, wie sehr ich sie liebe. Jetzt verpasse, verschiebe und bewahre ich nichts mehr, was uns Freude und Lächeln in unser Leben bringen könnte. Ich sage mir, dass jeder Tag etwas Besonderes ist ... jeder Tag, jede Stunde sowie jede Minute ist etwas Besonderes.
Es dauert Monate, mitunter sogar Jahre um das Vertrauen eines Menschen zu erlangen!!!! Aber nur 30 Sekunden können genügen um ALLES zu zerstören!!! Man sagt, dass es nur 1 Minute dauert, um eine besondere Person zu bemerken! 1 Stunde um sie einzuschätzen, 1 Tag um sie gern oder lieb zu haben, aber es ein ganzes Leben dauert um sie wieder zu vergessen.
» Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?" Der Sohn ist erst einmal zufrieden.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Beim Umgang mit schwierigen Kunden - Ruhe bewahren!
Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden zu tun
hatten. Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in
Denver für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck
befördern sollte :
Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm die
Umbuchungen für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor. Plötzlich
drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor. Er
knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: ´Ich MUSS diesen Flug
bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein´.
Die Angestellte erwiderte: ´Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne
behilflich sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin
sicher, wir werden etwas für sie finden´.
Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragte so laut, dass es die
Passagiere hinter ihm hören konnten: ´Wissen Sie denn überhaupt, wer ich
bin?´ Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon:
´Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?´ Begann sie und ihre Stimme klang
durch das Flughafenterminal ´Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT
WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität
herauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter´.
Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die
Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: ´F*ck you!´
Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: ´Tut mir leid, Sir, auch dafür werden
Sie sich anstellen müssen!'