lustiges

Gib mir.....

...DEINE HAND...

Ich werde sie halten,
wenn Du einsam bist.
Ich werde sie wärmen, wenn Dir kalt ist.
Ich werde sie streicheln,
wenn Du traurig bist.

Ich werde sie
wieder loslassen,
wenn Du frei
sein willst.
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Einen wunderschönen...

Ich grüsse Dich!

Es schreibt Dir "der Lichtschalter aus Deinem Zimmer!"

Ich wollte Dich schon lange ansprechen, nur habe ich mich nicht getraut...
...ich hoffe, Du kannst mir nochmal verzeihen.
Da Du mich jeden Tag ein- und ausschaltest, war ich mir nicht sicher, was Du für mich empfindest.

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."

Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.

Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame.

Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.

Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"

Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

Wußtest du....

...dass es unmöglich ist, seinen eigenen Ellbogen zu lecken? ...dass Du Dir eine Rippe brechen kannst, wenn du zu fest niest? Und wenn du versuchst, das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reissen könnte und Du sterben würdest?

... wenn Du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

...dass es für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinauf zu sehen?

...dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

...dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

...dass das Tragen eines Kopfhörers, nur eine Stunde lang, die Anzahl der Bakterien in Deinem Ohr um 700% erhöhen?

...dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

...dass das Quaken einer Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

...dass weltweit 23% aller Fotokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen, um ihren Hintern zu kopieren?

...dass Du in Deinem ganzen Leben, während des Schlafes ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst?

...dass Urin unter dem Schwarzlicht leuchtet?

...dass, genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

...dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
ihren Ellbogen zu lecken?

Eine kleine Wintergeschichte für Blondinen

Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund.

Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten,

hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:

"Wir werden heute 8 - 10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten,

ihren Wagen auf der Strassenseite mit den geraden Hausnummern zu parken,

so dass der Schneepflug durchkommt.",

worauf Ingemars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sassen,

hörten sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:

"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15 - 20 cm Neuschnee.

Deswegen bitten wir Sie,

den Wagen auf der Strassenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken,

so dass der Schneepflug durchkommen kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draussen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse,

die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.

Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:

"Wir rechnen heute mit ca. 14 - 16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."

da gibt es einen Stromabbruch und das Radio schweigt.

Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem

Mann: "Liebling, ich weiss jetzt nicht, was ich machen soll!

Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken?

Du weisst doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme,

die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:

"Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

WITZE

40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen,
dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt,
das ganze Schwein zu nehmen.

**********************

Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."

***********

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex
gesehen?" "Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

***********

Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner
Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn,
ich zahl dochZwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann
jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es
nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
nicht zweimal..."

***********

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau
mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der
Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt noch
mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem
Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"

**********

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

**********

Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du,
sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."

***********

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre
verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen
würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

***********

Der Papst wird 2005 zum Oscar nominiert -
für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.

**********

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

***********

Betreff : Urlaubsantrag

Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaubs!

Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?

Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?

Ich will es Ihnen einmal vorrechnen :

Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage nicht wahr.

Davon schlafen sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage-

es bleiben noch 243 Tage.

Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage-

also verbleiben noch 121 Tage.

52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.

Was bleibt übrig? 69 Tage

Sie rechnen doch mit????????

Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmal 52 halbe Tage oder 26 ganze Tage.

Also bleiben noch 43 Tage.

Weiter!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.

Was bleibt übrig?

Nur ein Rest von 13 Tagen!

Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig?????????????

Sage und schreibe 1 Tag!!!!!!!!!!!!!!

Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nicht gearbeitet!

Und da wollen Sie noch Urlaub haben???

Lebensbewältigungskurse für Männer !!!!

Anmeldung bis 30.11.2005

HINWEIS:Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist

die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt

Kurs 1

WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND

KAFFEEMEHL?

Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH

Kurs 2

DIE TOILETTENPAPIERROLLE:

WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?

Diskussion am runden Tisch

Kurs 3

IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE

HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE

NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?

Gruppenarbeit

Kurs 4

GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM

SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.

Bilder und Erläuterungen

Kurs 5

SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK:

KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?

Beispiele auf Video

Kurs 6

IDENTITÄTSVERLUST:

DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.

Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Kurs 7

WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN

RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF

DEN KOPF STELLE UND SCHREIE

"HAST DU MEIN .... GESEHEN"?

Offenes Forum

Kurs 8

GESUNDHEITSCHECK:

IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH

FÜR DIE GESUNDHEIT.

Grafiken und Tonaufnahmen

Kurs 9

WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG,

WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.

Testimonials aus dem wahren Leben

Kurs 10

IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,

WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?

Fahrsimulation

Kurs 11

LEBEN LERNEN:

DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.

Online-Kurs und Rollenspiel

Kurs 12

WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?

Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Kurs 13

WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT:

SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE

TERMINE ERINNERN,

SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.

Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien

werden angeboten

**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN

TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**

AUF DEM MÄNNERCLO...

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein „Geschäft".

Da hörte ich plötzlich von nebenan:

‚Hallo, wie geht’s ?

Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo

anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete:

‚Es geht super’

Der andere fragte:

‚Was machst du denn ?

Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete:

‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’

Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:

‚Darf ich zu dir kommen ?’

OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:

‚Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.

Und dann hörte ich ihn sagen:

Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’

OMA URSEL

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann,

macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der

verrückte Walter vor ihr steht":Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm."Alles klar,Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:

"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

OmaUrsel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.

Ursel:"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Eine wissenschaftliche Studie belegt:

Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast

du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthaltensind,

d.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen!

Wenn du dagegen Bier trinkst ... läufst du dieses Risiko nicht,

da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.

Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitzuteilen, dass diese

Flüssigkeit schädlich ist!

Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin.

Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluss kommen,

dass es viel besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu labern,

als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen.

Erzähl das deinen Bekannten, die ihr Wasserfläschchen

immer auf dem Tisch stehen haben und meinen, sie seien "die Gesunden".

Also darum trinken wir Bier...Prost!!

TARZAN
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
"Erst gucken ob Bienen!"

BLOND

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der

"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort

hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt

der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle

dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege

nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot,

dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite

Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie

zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach

Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Piloten, dass es keinen Sinn hätte

und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die

Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz

lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das

. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir

leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in

der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten,

was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz

zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne

fliegt!"